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十大塔防单机手游有哪些？
十大塔防单机手游：《王国之战》，《防御英雄：城堡防御》，《战争防御：史诗》，《怪物后卫》，《将军塔防》，《植物大战僵尸》，《保卫萝卜》，《开罗的传说》，《玩具塔防》，《围剿外星客》。
特别推荐以下三个：
1、《战争防御：史诗》。
横版出兵类型的玩法风格大家都很熟悉了吧，玩家要做的就是运用各种武器保护自己的基地不受敌人侵犯，同时利用强大的兵力征服敌人的基地。可爱的画面和简单的玩法，MM也能轻松上手。游戏过程中，玩家从屏幕下方的兵种菜单里拖动一个战斗力量进入战场，无需控制兵种即可自动前进，当有敌人到达攻击范围时，兵种会自动进行打击。操作比较简单。
2、《玩具塔防》
《玩具塔防》是一款以玩具兵人为题材的塔防游戏。在原有的基础上丰富了些许内容、降低了游戏难度，却不失挑战性。游戏的画面卡通感十足，战场场景各不相同，但玩具化的风格一直贯穿其中，另外包括射击，爆炸等效果也都十分卡通化，别有一番感觉。虽然是玩具大战，但游戏的节奏却十分紧张，需要用心的排兵布阵才能取得胜利。
3、《围剿外星客》
游戏每通过一个关卡，会得到一定的金币奖励，可以用来在对各个炮塔和战略指令进行升级强化，升级路线简单粗暴，没有复杂的天赋树系统。金币多的童鞋话还可以去购买更多的战略指令，丰富游戏战略性。游戏在难度上还是小有挑战性的，系统精简，中心明确，不会太过复杂，可以轻松上手，虽有内购不过作为一款免费的塔防新作来说，这样的水准足以战一发。
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简介：
格林穿越到了一个剑与魔法的世界中，并且成为了魔王。后来发现这个这个世界除了剑与魔法外，竟然还有迷宫？真是越来越有RPG游戏的感觉了，如果再来一个勇者的话就真的变成一款勇者斗魔王的RPG游戏了。嗯？魔王有能力对迷宫进行改造？这可是一个好消息！然而魔王已经破产，别说改造迷宫了，就连吃饭都成问题。我只想吃一顿正常人的食物！魔王大人一边啃树皮，一边诅咒着这个不按套路来的剧情。
昔日乒坛大魔王邓亚萍近况如何？
昔日乒坛大魔王邓亚萍近况如何？
昔日乒坛大魔王邓亚萍近况：曾创业败光20亿，如今爱情事业双丰收
相信很多中国人心中的乒乓球大魔王就是邓亚萍了，小小的个子，却蕴藏着巨大的能量，在比赛中非常霸气，是中国国家队的代表。自从退役之后，邓亚萍也一直备受关注，完成学业，经历蜕变之后的邓亚萍也创业过，只可惜创业并不成功，败光20亿。现如今的邓亚萍已经恢复精神面貌，爱情事业双丰收，让人羡慕不已！
从小到大，邓亚萍都是一个非常有个性的人，无论是做人还是打乒乓球，邓亚萍对于目标的追求非常明确。虽然被质疑身高不够高，不适合打乒乓球的时候，邓亚萍用实力说话，用一个个世界冠军证明自己的能力。
退伍过后的邓亚萍也没有放松自己进步的步伐，积极提升自己的学历，在名牌大学中完善自己的知识库，成为了一位优秀的学子。除此以外，邓亚萍的目光也很独到，为了能够获得成功，她把自己的目光转移到了商业上，大胆进行投资，因个人名气的原因，确实开端良好。
但是后来的事业遭遇重创，最后亏了不少钱，败光20亿，让她从世界冠军沦为破产企业家。在事业上不够顺利的邓亚萍也不轻言放弃，很快就在政坛上站稳脚跟，现在身居要职，担任重要的职位。
在个人感情上，邓亚萍也是经历了大起大落，曾经感情不顺利的邓亚萍也终于等到了一段美好的感情，现在的丈夫对她非常疼爱，让邓亚萍在婚姻中成为了一个幸福的小女人。除了感情顺利，邓亚萍的事业也越来越顺利，感情事业双丰收，她也终于迎来了柳暗花明又一村！
求一中国电影的名字
应该是下面这部电影...
不是下药，是催眠...
电影名称：天涯怪客
导演：赵文炘
编剧：许金焰
主演：李建义 卢琳 高长松 刘家武 刘保成
上映时间：1989年
剧情介绍：
30年代，中国魔术界在海南岛举行魔术盛会，推举中华魔王参加万国魔术大赛。
为此，全国各地的魔术大师乃至神汉、巫师、方士、术士之流的江湖人物都云集在这里。雪芳魔术班与跛脚的怪客路不平不期而遇，相见如故。
黄昏，他们来到加积镇的繁华地带，在伏波神庙前献艺。路不平为救场粉墨登场，博得一片喝彩声，身着披风压轴上场的雪芳更是色艺俱佳。
心怀叵测的九风神教南海分坛坛主看中了杨雪芳，逼她做护法神女，巧于周旋的班主杨大荣与大家商讨，欲趁黑夜逃离。
但丁坛主早已在门前布满手持兵器的教徒，魔术班高手罗汉挺身而出，。出奇制胜，大家匆匆逃离险境。
途中，化装成联防治安队的九风神教马队欲强行带走雪芳，路不平暗中相助，将骑手们一番捉弄后假称班主被马队带走。
路不平被押入南海分坛，面对森严的九凤邪教，他嬉笑怒骂，巧施魔术，把丁坛主尽情戏弄一番后溜之大吉。南海分坛的失利惊动了九风神教教主，他亲自率部赶到琼州。雪芳魔术班也历尽艰辛来到聚会地琼州。
赛前，各路人物举行盛会，立志光大中华魔术。九风教送来战表，要与众高手一决雌雄。擂台大赛高潮迭起，雪芳魔术班技艺超群，正当她们即将摘走魔王桂冠之时，声势浩大的九风教仪仗队簇拥着教主而至，教主出手不凡，大有黑云压城之势，雪芳不敌教主，千钓一发之际，路不平及时出现。
教主决计与路不平一决雌雄。慑人心魄的交手之后，教主被戏弄尽致。九凤神教溃败了，众人齐声拥戴路不平这位真正的中华魔王，然而路不平却不知遁向何方。
帮忙给几个超爆笑的笑话,谢谢!
哈哈哈哈 笑话我很多 麻烦LZ多给点分数 我一定尽力 1、 一位山东籍的语文老师，为学生朗读了
一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。（请左右对应着看，哈哈！！！）
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴
2、一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪（电信局）
3、大妈!
哎!
土豆来了牛肉哪里去了？
它在盆里。
吃饭为何吃出一些泥沙？
米没淘呢！
碗里土豆怎么全都发芽？
你才知道啊！
牛肉，土豆，米饭就是吉祥的一家～～～～～～～～～
大叔！
啊？
宫爆鸡丁外加一份黄瓜。
菜早没了！
来点羊肉但是不要太辣。
肉卖光了！
那我中午到底能够吃啥？
自个儿合计去吧！
空盘，空碗，空盆就是吉祥的一家～～～～～～～～～
同学！
噢？
食堂做饭做得很好吃吗？
你说谎那！
菜在嘴里是什么感觉啊？
拔凉拔凉的啊！
那汤能否用来洗脸刷牙？
这是实话！
冷饭，凉菜，清汤就是吉祥的一家!
唐僧师徒4人坐飞机，突然飞机出故障了，需要跳伞，唐僧说：徒儿们，现在有3把降落伞，谁回答不出问题，谁就要自己跳下去。
唐僧问孙悟空：天上有几个太阳？孙悟空：1个
唐僧问沙僧：天上有几个月亮？沙僧：1个
唐僧问八戒：天上有几颗星星？八戒：。。。跳了下去。
再一次师徒4人坐飞机，飞机又出故障了，还是要跳伞，唐僧说：还是回答问题吧。
唐僧问孙悟空：中华人民共和国什么时候成立的？孙悟空：1949年
唐僧问沙僧：解放战争死了多少人？沙僧：250万。
唐僧问八戒：那250万人的名字？八戒：。。。跳了下去。
又一次师徒4人坐飞机，飞机又出故障了，还是要跳伞，唐僧刚要说话，八戒说：师父，我还是直接跳下去吧。说完就跳机了。。
唐僧双手合十“阿弥陀佛，这次有4把降落伞。。“
看了要回哦
2、 魔王抓了公主
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(谁不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「ma的...这是认亲大会啊...」
3、 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下？我。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去……
报告老师，现在刮的上下风！
我记不清楚当时老师的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级，老师教我们认识家禽。
老师：有一种动物，两只脚，每天早晨太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，这是哪一种动物？
我回答：妈妈！把老师差点没笑断气！
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我，这个字你认识吗？我回答不认识。
老师开始启发我，你家有床吗？
我回答，有。
老师：床上有什么？
我：妈妈。
倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：妈妈身上呢？
我回答：我爸爸。
倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出丑，一急之下问：那被子呢？
我回答：被子在地上！倪老师被我气得羊羔病住院了……
后来学校换了个新老师，让我们造句，我从容不迫的完成作业，老师对我刮目相看。
我的造句是：
难过——我们家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的开始。
人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被——小雨的卫生棉被偷了。
便当——小明把大便当作每天早晨起床要做的第一件事。
新老师惨遭不幸！
上历史课睡觉被老师喊醒，老师问文成公主嫁给谁了，同桌提示：松赞干布！我一时没听清楚，张口就答：宋朝干部！后来历史课没上成。
第二天生物考试，老师拿来一只用布盖着的小鸟，然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是什么鸟。我实在是不知道就交了白卷。老师一看，很生气，问：你为什么交白卷？你叫什么名字？我一听，气呼呼地把裤腿卷起来，露出两条腿说：现在该轮到你猜猜我是谁了吧？生物老师马上倒了下去！
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......
4、 “妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”
乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜~~~”
有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：
第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：
哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。
〔场景一〕
老师：老实说吸烟吗？
男生甲：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
〔场景二〕
老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
老师：不沾点番茄酱吗？
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………
〔场景三〕
老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
〔场景四〕
老师：吸烟吗？
男生丁：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………
〔场景五〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生刚拿着薯条，
老师说：不请我吃吗。
男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………
〔场景六〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…
〔场景七〕
老师：你到底吸不吸烟？
老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：[得意忘形] 大中华。。。。。
场景N:
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会.