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intitle:黑客大战负责人
中国红客联盟 lion
中国鹰派联盟 Chinaeagle
不堪回首的事没什么好说的,2001年的时候中国和美国在网络方面的实力差距悬殊啊.主要:是官方没太介入我们黑了不少的网站，白宫不也被数据流阻塞了吗？？不过这种攻击不太高级，要练就练高级的．不过美国还是很强大的，中国没占便宜，不堪回首！！！努力学习吧！！
悲哀的黑客大战
几天来走了很多国内知名的论坛，对于这次的"黑客大战"可谓一个热门话题，各种意见都有，赞成的，不赞成的，乱起哄的，互相对骂的，令人笑破肚子的，真是五花八门，看看网页也有4天没有更新了，以次充充数，汇报我的观后感同时也说说我的一些观点：
1.首先这次话题之所以会叫"黑客大战"，其实是各个媒体对"黑客"这个词的侮辱，在我看来，一个真正的黑客是为了网络而生存，他的最高宗旨是获得一切他想在网上获得的东西。而不是单单的利用所懂得的技术去炫耀。技术永远是黑客心中的第一，黑客永远是走在技术尖端的人，永远追求最高和最尖端的技术并达到狂热的程度，才能被人称为黑客，黑客是别人给的评价，而不是自封的。
不过这些人大多数时事不敏感，对政治毫无兴趣，这些被称之为黑客的人，当然有入侵一部普通服务器的能力，而且是小菜一碟，一击必中。但是不是你能入侵一部主机，你就叫做黑客了呢？差得远了，现在的入侵已经非常的容易，漏洞已由别人发现了，利用这个漏洞进行入侵的代码也由别人写出来了，你所做的只是填上目标的IP，做个写上你大名的叶面这么简单，比起使用word来编辑一编文档还简单。而这次进行着这样的"义举"人，不管中国与美国，大多数都是这样的情况，所以这些人都不配叫做黑客
2.这次的大战，其实并不大，非常的小，水平极低，不管中国或美国，几乎所有可以称得上黑客的人都没有参加，就中国来说这些人现在不是在睡大觉就是在度假，有些还继续在和美国的程序员探讨技术问题，聊得正欢。只剩下那些所谓的红客用着大多数乃美国人发现的漏洞，大多数乃美国人编写的核心代码的所谓黑客工具，在干着会用win98就会做的入侵壮举。其水平之低我举两个例子说明，第一，竟然想出使用炸邮箱的方法来炸白宫的邮箱，现在我们就拿我的邮箱来试验一下好不好，你尽管炸我这个邮箱netdemon@20cn.com，我保证我一样可以得到我要得到朋友给我的来信，删掉你给我的垃圾。我都能办到，白宫的技术人员有什么理由办不到？第二，这个就确实令人笑破肚皮了，竟然认为同时一起来ping一个IP就叫做DDOS攻击，大量的人来浏览一个网站能让它瘫痪，还互相通告说"白宫慢了啊~~~~"，天那，国内的出口有多大？这么多人一起来排队出国去ping，不慢才怪阿，一个设置完善的服务器，绝对不会因为大量的浏览而瘫痪，就apache来说，其默认的httpd.conf，就已经足以保证不会因为请求过多而把整个服务器的资源耗尽。你也不看看人家美国的带宽，在白宫还没有瘫痪的时候，我们国内的路由器都给你搞瘫痪了啦！
3.各方都只是为了出名而搞出这次的所谓51行动，各个媒体当然是有热闹就凑，到现在我没有见过那个被黑的美国网站被换上的主页是没有留下其组织名称还有做此"义举"的"黑客"的名字的，相反，被黑的国内网站倒是有一小部分是没有留下什么的，这也难怪，因为中国被黑的多，就有某些不大一样的啦。当然了，每个人都不会拒绝出名，包括我在内，我搞了这个网站，如果一点名气没有，每天的access_log里面就只有我的IP，我也会觉得没意思，所以，当有些成员说如果他黑了美国的站，能不能留下20cn的名称的时候我说可以，为什么可以？一半是因为我曾经在某个论坛说黑了美国也没什么意义而被某些人骂了个狗血临头，说我这样说是卖国贼，另一半是因为我也想20CN还有成员网站都能出名，还有就是可以让一些大家实践实践，这样一箭三雕的事何乐而不为呢？尽管我并不想这样做，不过我却也好像只能用这种方法来证明自己不是卖国贼了，想想也真是好笑，不过幸好我们不是黑客，这么做倒也无所谓，何况我们也并不是留下FUCK USA这样会让人觉得毫无素质的话来给自己和中国同胞丢脸
4.换个主页美国有何损失？不外乎就是人家的网管就换回来，还发现了这个不安全的地方，修复了，而你就到处汇报你的战绩，让那些一点不懂的人对你说，你好棒吧，我好崇拜你啊，满足一下你的虚荣心，我这几天也不知打了多少次这句话，因为老是有人通过QQ给我一个IP地址或域名，我只好用这句话来回答了事，谁知道却有一个人的回复让我真的把喝在嘴里的茶喷了出来，他说"你想不想学啊，如果你把你的QQ号码给我，我就教你"。哎~~~~~~，确实，换个主页写上你自己的观点，也许可以泻泻愤，解解气，好爽。是吧？可是你有没有想想，你现在用的操作系统谁写的？你现在用的电脑的芯片是那个公司的？你在用的那个程序的核心代码谁写的？你在利用的漏洞谁发现的？最糟糕的就是电讯局那个让你可你连到美国的路由器它还要是Make in USA的，你在这样的东西上做着你的黑美春秋大梦你不觉得惭愧？火药是我们的祖先发明的，拿来当烟花用的，洋鬼子学了去变成武器打我们，现在你们是不是已经把人家的"火药"变成自己的"武器"了呢？王伟的生命并没有回来，但美国人却打来了，网络战争开始啦~~~~~~~，既然叫做战争，我们就不用管什么道德，什么黑客精神，什么我用的那东西是谁的了，我的目的只有一个，就是让对方有所损失，可你这样改个主页对方有什么损失？最起码也要这样
#killall syslogd
#cd /
#rm -R /usr
#rm -R /home
#rm -R /var
这样一来页面啊，用户资料啊，数据库啊包括含有你IP的log之类的什么都没了，高兴的话再来个shutdown -h now 这样才有用嘛，坦白说，这样的事在我看到一个中国被黑的网站上留下的话之后很气愤干过，但是当我重复了3回这样的命令之后我开始冷静了就觉得不对劲，因为这好象和这样的情况类似：如果你是四川人，你在广东的时候打了我，而我就跑到四川随便找了个四川人揍了一顿，冤有头债有主嘛，所以我再去看那个被黑的叶面，想找他的网站的联接，谁知道他那里却啥也没有，就只有个名字，这时我又想，其实王伟是给那24个美国飞行员给害的，应该跟他们算帐才对，但是，他们又好像是听命于布什的，那么我应该身绑炸药，找到布什和他同归于尽才叫精忠报国啊，可是就算我有那高尚情操，我也没那能耐，只好作罢，断下线，继续写我的程序。
5.据说，美国黑掉中国的站点比中国黑掉美国的多6倍。其实被黑美国网站的数量应该是可以多一点的，因为有某些不露名的人同样在干着黑美的事，我所认识的就有两个，他们干掉的站很少，但都是一些有难度的，重点的，遗憾的是他们不是改网页因为那主机上也根本没有主页可以让他们改，而是破坏某些他们不肯告诉我、就算告诉我我或者也不知道是啥的东西，所以他们也就没法向各位红客汇报他们的成果咯，而且他们根本就不会说，因为他们都是小有名气的人啦，出了名就不好意思人别人知道他竟然也做这事了而且他们还都有美国那边的同样搞技术的朋友，给人家知道多不好啊，不过奇怪，尽管我比较偏向黑了没意义，而他们就认为不仅要而且还要来狠的，但我们好像也互相尊重对方，他认为要黑那就去黑咯，我觉得黑了没啥用那我不就不黑咯，有什么好争的呢？但看看某些论坛，竟然争得各自连对方的妈妈都请出来了，我真的很难接受这样的人他就具有崇高的爱国精神？就算有，也没比我高多少吧？尽管我认为这个方式来黑美国没意义。当然，美国黑我们也不见得有意义，更没意义。
6.说到这里，总觉一下，然后睡觉。有句话说得好，如果有人打了我一拳，那么，我一定要打他两拳，但如果我现在打不过你，那么，我只好到深山老林苦练，等我的九阴真经练成了，我一定要找你报仇。所以，奉劝各位红客，想个法子收拾残局吧，这场战争的结局非常明显，你再黑多一些，人家就更多一些，还是尽量想法挽回点面子吧 ，对于各个现在还在扫描的朋友我劝你一句"阿尼托佛，网海无边，回头是岸"，而各个一知半解，认为ping就是DDOS攻击，却也跃跃欲试的朋友我就送你一句名言"好好学习，天天向上"，如果实在是听不进我的话，我只好再送你一句"主啊，愿上帝保佑你，啊们"
谁能给我一个爆笑笑话
有个口音重的老师给他的学生听写卧春内容如下：
卧春
暗梅幽闻花，卧枝伤恨低，遥闻岸似水，易透达春绿。
岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
有一学生听写成：
我蠢
俺没有文化，我智商很低，要问俺是谁，一头大蠢驴。
俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。
而且，你让一个人帮你读原文的《卧春》，你看”我蠢“（随那人读的看），更好笑。
这是我精心整理收集的爆笑笑话！！！！！！！！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75.上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
求一爆笑笑话
并非政治话题，笑话而已。
日本人最痛恨的笑话（1）
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面
的一切东西都是按字母顺序排列的。"
第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按
数字顺序排列的。"
第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用
颜色做代号的。"
第四个医生说："我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示
怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
日本人最痛恨的笑话（1）
一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"接线员说："对不起，他上周去
世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说
："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我
就是喜欢听这件事。"
小日本最痛恨的笑话(3)
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你
们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇
头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样
处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说
，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩
的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头，得意的
说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。
"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔
掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送
进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
小日本最痛恨的笑话(4)
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一
辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿
，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了
过去。"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看
见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。"是本田！日本制造！快
极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金
。""这么近就要1500美金？！""计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
小日本最痛恨的笑话(5)
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半
突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英
雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机
继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人
就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继
续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看
了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：
好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把
日本人给踹下去了！！......
求最好笑的笑话 不要网站
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了......。」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「天那...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症……
小白:我今天学到点电脑知识.很厉害的
黑客:说说看.
小白:可以一次就让电脑上什么东西都看不到.
黑客:晕!怎么可能,从来没听说过.
小白:把显示器关掉就什么都没有了,哈哈,聪明吧~
黑客:``````````去死~
黑客:你电脑桌面上怎么那么多东西?
小白:方便寻找啊.
黑客:可你把DVD电影放桌面上干吗?
小白:偶稀饭看那电影啊,好感人的.
黑客:`````````````
小白:小黑,问你哦,怎么电脑右下角老提示“C盘空间不足释放```````“
黑客:倒!
黑客:喂!
黑客:喂!小白~
黑客:怎么不理我了?
小白:我在哭.
黑客:啊?怎么啦?谁欺负你了?
小白:不是,没谁欺负我
黑客:那怎么哭噢?
小白:看蜡笔小新,小新迷路了~他好可怜~555555~
黑客:-_-|||,那你继续哭!!!!
小白:我想装杀毒软件
黑客:恩,好,你电脑是需要一个杀毒的.
小白:我要装名牌的,最好是SONY的,要不就宝马也行.
黑客:adidas好不好?
小白:行,你帮我装一下吧.
黑客:靠!我有事!
小白:小黑,假如我想删除电脑上没用过的东西,但又删不掉怎么办?
黑客:可以在启动电脑时,按F8,进“带命令的安全模式“-“路径“-再DEL 文件名,OK了~
小白:我想把C盘中windows这东东删掉
黑客:那是系统文件夹
小白:可我都一直没用过它啊.
黑客:我不应该和你讨论这问题的!~
小白:偶QQ上有个人名字起的好洋气的.
黑客:叫什么名字?
小白:黑客的爷爷
黑客:靠,他NND,是谁?把号发给我!
小白:号码:XXXXXXXXX
(15分钟过去了)
黑客:他整一个电脑白痴!
小白:你怎么知道?
黑客:他说你会使用DOS.
小白:``````````````
小白:你真的觉得偶很白痴?
黑客:是根本就是.
小白:偶网友都说偶很聪明的
黑客:他们怎么说的?
小白:不告诉你*_*
黑客:一定是你又把PLMM的照片发给他们看了是吧?
小白:你怎么知道?~~~~
黑客:切!!
小白：小黑噢？你暑假有米有有趣的事？
黑客：有啊，怎么突然问这个？
小白：那你发给偶，详细点。
黑客：哦，那你等等。
（15分钟过后）
黑客：不对啊，你要我发给你干吗？
小白：偶老师要偶交暑假作业，记暑假有趣的事10篇。
黑客：靠靠靠！！
黑客：我们认识有一段时间了吧？
小白：恩啊
黑客：你觉得我对你好不好？
小白：还不错。
黑客：嘻嘻（害羞）
小白：干吗？要借钱啊？
黑客：````````````
小白：偶米钱，还欠班长5块钱没还呢！
黑客：````````````当我什么都没问。
小白：出来！问你！·
黑客：什么？
小白：你会盗QQ么？
黑客：废话！
小白：那你帮偶盗一Q号。
黑客：说号码。
小白：10000
黑客：！·#￥%……—*
小白：我今天帮同学修了电脑
黑客：就你？
小白：对啊。
黑客：天大的奇迹，你居然会修电脑？？？？
小白：有什么好奇怪，她光驱不能读电影碟。
黑客：她是不是把DVD电影放到VCD光驱，然后放不出来？
小白：对啊，所以偶就知道肯定是她光驱坏了，叫她明天再买个VCD光驱。
黑客：·······
小白：小黑，在干吗呢？
小白：喂，说话啊！
小白：3秒钟，给我出来！！！！
黑客：（3，2····）来了！！！！刚看电影去了。
小白：看什么电影呀？
黑客：厄····不好说耶。
小白：给我看一下。
黑客：好，给你看，嘎嘎！！！！
小白：什么东东嘛，那么多腿都看不清是谁的。
黑客：倒塌~当我什么也没做！
黑客：我的仇家找上我了
小白：啊，那你赶快逃吧。
黑客：逃哪？
小白：去一个很深的悬崖下，下面有武功秘籍，你练个十年八年再飞上来报仇。
黑客：去死！！
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见
小白:出来!
黑客:干嘛?
小白:连连看找到没?
黑客:没.
小白:还黑客呢,这都找不到.切!
黑客:...
黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了
小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！
高手们请帮我找找《哈里波特》《黑客帝国》《星球大战》介绍
哈里波特1哈里波特与魔法石
哈里波特2哈里波特与密室
哈里波特3哈里波特与阿兹卡班的囚徒
哈里波特4哈里波特与火焰杯
哈里波特5哈里波特与凤凰社
哈利波特6哈利波特与混血王子
哈利波特7:
最早披露这一内容的是哈利波特系列英文版出版社的一名编辑,他曾经在第五集推出前披露过关于小天狼星和邓不利多壮烈的消息.当然了,在当时他的消息并没有多少人相信,不过随着他的部分披露逐渐成为事实时,这些人也不得不重新翻阅他的所谓内部资料了.
以下是他对于第七集的部分内容披露.由于消息毕竟是有点古老,所以他当时知道的东西可能会和第七集正式发行量后稍微有点细微的差别.但是大体上应该是不会错的. 1.哈利波特第七集将成为系列中最厚的一本.当然,如果JK还会推出第八集的话,那么这个纪录将被很快刷新(我觉得这句话有点嘲讽之嫌)
2.邓不利多将会以另一种方式出现. 但不一定是复活了.下一集里邓不利多会给剧情带来很大推动.
3.霍格沃茨将会被无限期停课,直到解决了伏地魔为止.
4.但是三个主角的剧情依然会发生在霍格沃茨里,因为邓不利多留下的调查日记认为,霍格沃茨里留着另伏地魔恐惧的力量,伏地魔很想得到它,而三个主角则必须先于伏地魔找到它.
5.在下一集里JK将带领小主角们为读者正式揭开霍格沃茨的历史和他的神秘力量.以及《霍格沃茨·一段校史》这本书背后隐藏的秘密.
6.金妮将正式想哈利表白,表示"无论发生什么,她都将永远和哈利站在一起"(看来金妮和哈利是JK大人早就预谋好的)
7.凤凰社成员们和伏地魔的爪牙们展开殊死搏斗,为哈利争取时间.
8.邓不利多的计划是让哈利直接面对伏地魔,理由是凤凰社无法组织起能对抗伏地魔军团的力量.
9.最后的较量将在哈利出生时的家里展开,双方好像是使用了时光倒流的力量.并且要去阻止什么.
10.小说将揭开三个最另人目瞪口呆的秘密--为什么伏地魔一定要干掉哈利和为什么伏地魔没能干掉哈利以及为什么哈利有击败伏地魔的力量.
11,四位主角中(你没看错,有一个是金妮)的三位都将因受重伤或牵制时间而不能陪哈利走到最后,但万幸的是大家都不会丢命.
12,罗恩向赫敏表白了,但是当时的场面太乱,事后罗恩又矢口否认曾经表白过.
13.纳威和马尔福都将起到扭转乾坤的作用.
14.斯内普会没命
你相信邓不利多死了吗？反正我不相信。想想书里的内容：“明亮的白色火焰在邓不利多的遗体和他所躺的桌子周围爆发出来……哈利一瞬间的心跳似乎停止了，他觉得自己看到了一只凤凰欢快的飞进了那团蓝色当中，但下一秒火焰就消失了。”
邓不利多的守护神是凤凰，凤凰的是不死鸟。邓不利多曾经说过，凤凰是不怕阿瓦达索命咒的。邓不利多能够坦然面对死亡,我想也他拥有浴火涅磐重生的能力一定有关。在第7部里,他的肉身可能不会再生，但难道你不希望邓不利多的那只凤凰会在关键时刻带着邓布利多的法力回来帮助哈利波特吗?
一直觉得哈利波特也有“邪恶”的一面，你看斯内普当上黑魔法防御课老师后，哈利再一次显露了他性格中的阴暗残忍：他恶狠狠地诅咒斯内普，希望他会像前几任教师那样非死即伤。更需要注意的是，哈利波特能感觉到伏地魔的思想，伏地魔稍有动作，他头上的闪电伤疤就会疼，而且，他还能在梦境中体察伏地魔的行动。特别一点，哈利波特会“蛇佬腔”，而这恰恰是伏地魔家族人具备的遗传基因。莫非，哈利波特和伏地魔这一正一反两大主角有某种不可言说的联系吗?
还有一个人物，他有些不起眼，但却非常关键，毫不夸张的说，他甚至将成为决定最后正邪决战胜负天平倾斜的关键砝码。这个人不是邓不利多、也不是罗恩或者赫敏。我的推测是，他应该是纳威·隆巴顿，一个出生在7月30日的男孩。
在第一册的结尾，哈利、赫敏和罗恩死里逃生后，分别获得了60、50、50分的奖励，格兰芬多和斯莱特林就此打平。这时邓不利多给了纳威10分，就是这决定性的10分，让格兰芬多第一次打败了斯莱特林。邓不利多一再强调，是伏地魔选择了波特，我觉得纳威是作者设下的一个很重要的伏笔，当第四集哈利和伏地魔的魔杖相遇的时候，那个闪回咒似乎说明，依照魔法的力量双方谁也不能战胜对方。 这或许是一个暗示：最后的决战时刻，当哈利和伏地魔谁也不能制服谁的时候，有一个额外的力量会对结果产生重大影响，我期待纳威在那时出现。
毫无疑问，哈利波特最后将与邪恶的黑魔王有一场殊死的搏斗。《混血王子》里说的明白，击破伏地魔的魂器是关键的一步棋。
《混血王子》的最后部分，提到了一个叫R.A.B的神秘人物。这个人在第6集中并没有真正出现，只是最后的封信上留下了这个署名，是R.A.B偷走了真正的魂器----邓不利多和哈利波特费了半天劲偷出来的斯莱特林挂坠盒是假的。R.A.B是谁? 这非常关键。在哈利波特系列中，每个新登场的人物往往都是旧人，像阿兹卡班囚徒是小天狼星，混血王子是斯内普，我的判断是，R.A.B就是莉莉，哈利波特的母亲。尽管我不知道为什么是这个缩写。
我大胆推测，R.A.B这封信的出现，将揭开哈利波特身上埋藏的的惊天秘密。莉莉洞悉了伏地魔的阴谋，以她的勇敢和智慧潜入山洞，偷出真正的魂器。可是还没销毁之前，伏地魔找上门来。在极其危难的时刻，莉莉，哈利的母亲，做出了一重要的决定，一边用生命保护自己的儿子，一边把伏地魔的这片灵魂转移到哈利身上，这样，哈利波特也成了伏地魔的魂器!
《凤凰社》里说，伏地魔只听到了预言的开头，按照预言所说，他将哈利波特标记为他的劲敌，但他并没有听到这句话:“他拥有黑魔头所不了解的能量……”。伏地魔用死咒攻击哈利波特，等于攻击了自己的灵魂、死咒反弹回来，结果毁掉了自己的肉身。《火焰杯》中，伏地魔复活使用了哈利波特的血，才使得伏地魔能够与哈利波特魔杖相接。哈利波特的身体里有伏地魔的灵魂，所以哈利多次表示，自己能感受到伏地魔的思想，就不足为怪而合乎逻辑了。
那么最后的决战是什么情形呢? 预言说“两个人不能都活着”，我想过程肯定不会是哈利波特打败伏地魔，正义战胜邪恶这么简单。罗琳在之前宣传时就曾说过，哈利系列的最后结果将是个悲剧!
哈利波特会在悲剧的结局中与伏地魔同归于尽吗? 只有罗琳阿姨知道真正的答案。但可以根据上述分析预测一下最后的结果。伏地魔有7个魂器，他身体里有一部分，日记本被哈利波特摧毁了，马沃罗的戒指被邓不利多销毁了，接下来，哈利和斯内普里应外合，销毁了3个魂器，但有一个怎么也找不到。我觉得最适合进行决战的地方是霍格沃茨，罗恩、赫敏等等已经重伤在身，斯内普教授和纳威挺身而出，斯内普教授很可能为了保护哈利波特壮烈牺牲。凤凰带着邓不利多的灵魂和法力飞来，哈利波特在纳威的帮助下重创伏地魔，但令人感到残酷的是，他发现自己也是伏地魔的魂器，于是，结果只有一个：让伏地魔死亡的唯一方法就是哈利自己也死去!但是罗琳自称哈里不会死亡
客帝国：
《黑客帝国》的故事背景是未来的22世纪，由于地球资源的枯竭以及生存环境的恶劣，实际上这个世界已经不再具备人类生存的条件了，统治者为了安抚人心，便编写了一个叫“Matrix”的程序来管理这个世界。
事实上绝大多数人并不知道自己生活在一个虚拟的世界之中，生活在一个程序之中，他们依然和往常一样。然而从旁观者（电影观众）的角度看，他们就像是一群在一个巨大的图形MUD游戏里的玩家，其中的统治者就像是传统MUD里的“ 巫师”，具有对玩家生杀予夺的特权，玩家们在这个世界里虽然苦苦奋斗却不知自己已经被完全控制。注意影片里的“Matrix”本身不是MUD，而是当时的现实生活。终于有一天，在这些玩家里有人发现了统治者的秘密，于是破坏整个“Matrix”成了他们的目标，而这些先知先觉的玩家就是我们平常津津乐道的“黑客”。黑客们联合起来开始发动攻击，要夺回对“Matrix”的管理权……
黑客帝国2重装上阵:
上回说到NEO同学终于意识到自己的能力和使命，在中弹“复活”的同时，他也变成了无所不能“救世主”。结尾的“飞升”象征着人类超级英雄的诞生：NEO将带领锡安基地的人民，打响对机器世界的反击战，并将以胜利者的姿态结束这场战斗，还人类以自由之身。他的使命会实现吗？矩阵会那么甘心被摧毁吗？
实际上，整个《重装上阵》是NEO探寻自己使命背后真相的过程，他要为自己的行动寻找一个可以接受的理由。在上集打败密探史密斯、救出墨菲斯之后，NEO随同亲密爱人翠尼蒂和其他战友一起，乘坐Nebuchadnezzar号飞船返回地球上最后一个人类据点——锡安基地。在那里，他们和其他自由战士们聚集到了一起，其中包括墨菲斯的甜蜜冤家——奈奥比美眉。另外，基地的政治家们也上场了。
就在这时，矩阵系统决定“先下手为强”，派遣了为数250000的电子乌贼大军，开始进攻锡安基地，积弱的基地防守力量根本不足以对抗如此强大的机甲兵团，看来人类最后的香火也齑齑可危；当然，墨菲斯他们的飞船上有各种各样的资料，自然少不了中国那几本名为《左传》《史记》之类古籍的电子版本，NEO他们一下便想到了“围魏救赵”的良招，决定再次潜入矩阵，从内部破坏它，最后达到消灭机甲兵团的目的。同时，NEO也想再和“先知”谈一谈，以便更多地了解自己的神圣使命。
可是，“矩阵取经”的道路注定是凶险多端的：在寻找矩阵系统内唯一知道系统弱点的“制钥者”的过程中，NEO、墨菲斯和翠尼蒂遇到了前所未有的困难：敌人的能力升级了，数量更是增多了，NEO的超能力受到致命的挑战，墨菲斯和翠尼蒂对NEO的信心也受到无情事实的打击。究竟NEO他们能不能完成任务后从矩阵内部全身而退？锡安基地的命运如何？
黑客帝国3矩阵革命：
电影从真实世界开始的,人类城市正在遭受巨大的毁灭性打击,在尘土飞扬中出现了一条黑线,黑色的线慢慢变近,然后出现另外一条,然后是第三条线,这三条线穿过电子章鱼,穿过人类成长的地方,穿过了那些正在拼命挖地的大型机器,最后停在一个很大的看起来象外星人呆的城市。
但这都是一个梦,尼奥在醒来,发现自己在一个地铁的躺椅上。火车通过的隆隆声唤醒了他。他看到火车进站,一个看起来很脏很龌龊的流浪汉模样的人下了车,他让尼奥上车了,火车离开了车站。这个流浪汉告诉尼奥,他在这里很安全。
他告诉尼奥,那个法国人,是很早以前的一个程序,他被设计出来学习人类的罪恶感,罪恶感也是机器认为第一代matrix彻底失败的原因。设计师给了人类完美的世界,但在这个世界里,人类用他们天生的寻求自由的精神来抵制和破坏这个完美的世界。法国人想用消灭一切寻求自由的行为的方法来解决完美和自由意愿之间的不协调性。设计师就设计了另外一个程序来找出一个不需要消除人类自由意愿的解决方案。这个程序在研究了人类的历史后发现,自由意愿一直都是人类的一种假相,人类从来没有真正自由过...
面对如潮的电子乌贼，人类城市危在旦夕，墨菲斯和崔妮蒂等欲与入侵者决一死战。此时，“救世主”尼奥的身体和思想却意外分离，后者再度陷入到“母体”中。墨菲斯和崔妮蒂也不得不带着尼奥的身体，回到“母体”和守护天使一起寻找他。一场大战之后，守护天使、病毒双胞胎等皆阵亡，而尼奥却在找到先知之后一无所获……
锡安的局势越来越危险，议员及指挥官相继阵亡，机器的攻击却丝毫没有因为人类的反抗而减弱。此时，被叛徒射瞎双眼的尼奥，依然想通过希望去实现预言。这时，特工史密斯控制了先知，并变得越来越强大，威胁到了整个“母体”的稳定。在返回锡安的途中，飞船遭到电子乌贼的突袭，崔妮蒂死了，重伤的尼奥被带到机器城市01。在和机器的谈判中，尼奥答应为了人类和机器的共同利益，去消灭史密斯。于是，“母体”又面临着一次翻天覆地的“重载”……
绍：
星球大战 Star Wars (1977)
别 名：星球大战IV：新的希望
导 演：乔治·卢卡斯 George Lucas
主 演：亚历克·吉尼斯 Alec Guinness 哈里森·福特 Harrison Ford 安东尼·丹尼尔 Anthony Daniels 卡里·费什尔 Carrie Fisher 马克·哈米尔 Mark Hamill 詹姆斯·厄尔·琼斯 James Earl Jones Rick Baker 彼得·库欣 Peter Cushing
上 映：1977年05月25日 ( 美国 )
地 区：美国 ( 拍摄地 )
对 白：英语
评 分：8.8/10( 116492票 )
颜 色：彩色
声 音：Dolby 70 mm 6-Track DTS
时 长：121 分钟
类 型：科幻 冒险 动作 奇幻
分 级：阿根廷：Atp 英国：U 西班牙：T 澳大利亚：PG 芬兰：K-8 美国：PG 智利：TE 葡萄牙：M/12
链 接：
网 站：
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剧 情：
银河帝国的各星系居民饱受暴政之苦，达度尼星球的居民起而反抗。莉雅公主潜入帝国基地，偷走了足以摧毁暴君的秘密武器--死星中心结构资料，不料公主被捕，但她以把数据输入机器人R2D2的计算机中。
机器人R2D2和3PO逃亡到一个遥远的星球，这个星球的年轻人卢克发现了R2D2中的求救信息，卢克找到在反抗帝国的战斗中仅存的绝地骑士奥比温，奥比温要求卢克和他一起去救公主，他们一行在梭罗的帮助下，营救出了公主，并一同对帝国进行了毁灭性的打击。
本片的故事看来已经有些陈旧，不过它的意义在于把如此真实的一个科幻世界在70年代就展示给世界，这种展示改变了人们对80年代的看法，这主要反映在它在某种意义上改变了人们看问题的角度。
演员表：
亚历克·吉尼斯 Alec Guinness .... Ben Obi-Wan Kenobi
哈里森·福特 Harrison Ford .... Han Solo
安东尼·丹尼尔 Anthony Daniels .... C-3PO
卡里·费什尔 Carrie Fisher .... Princess Leia Organa
马克·哈米尔 Mark Hamill .... Luke Skywalker
詹姆斯·厄尔·琼斯 James Earl Jones .... Darth Vader (voice)
Rick Baker .... Cantina alien (uncredited)
彼得·库欣 Peter Cushing .... Grand Moff Tarkin
大卫·鲍罗斯 David Prowse .... Darth Vader
乔·约翰斯顿 Joe Johnston .... Death Star trooper (uncredited)
Tiffany L. Kurtz .... Jawa (uncredited)
Graham Ashley .... Gold Five
Mark Austin .... Boba Fett (special edition) (uncredited)
肯尼·贝克 Kenny Baker .... R2-D2
Scott Beach .... Stormtrooper (uncredited) (voice)
外文别名：
Adventures of the Starkiller: Episode 1 - The Star Wars (USA) (original script title)
Guerra de las estrellas, La (USA: Spanish title)
Star Wars IV: A New Hope(1997) (USA) (video box title)
Star Wars: Episode IV - A New Hope(1981) (USA) (reissue title (new title))
MPAA：
Rated PG for sci-fi violence and brief mild language.
评 价：
英国权威电影杂志《Empire》广邀读者投票，选出他们心目中最伟大的50部电影作品，由乔治·卢卡斯执导的《星战》三部曲全部入围，其中第一集《星球大战》(Star Wars)及续集《帝国反击战》更包办冠亚军宝座，第三集《武士复仇》占第40位。
一向被全球影迷视为科幻电影经典之作的《星球大战》，此次获《Empire》杂志举办的“读者心目中最伟大的电影”选为榜首，相信没有多少人会觉得意外。事实上，这部差不多有30年历史、曾获奥斯卡六项大奖包括最佳特技及音响效果的科幻经典，一直对后来出现的同类作品影响深远，就连公认的科幻大师斯皮尔伯格亦不讳言，其作品受《星战》影响甚大。
奥斯卡获奖及提名奖项：
1978年奥斯卡获奖 ：
最佳艺术指导-布景
(Best Art Direction-Set Decoration) John Barry
Norman Reynolds
Leslie Dilley
最佳服装设计
(Best Costume Design) John Mollo
最佳剪辑
(Best Film Editing) Paul Hirsch
马西娅 卢卡斯 (Marcia Lucas)
赵汝钜 (Richard Chew)
最佳音响
(Best Sound) Don MacDougall
Ray West (I)
Bob Minkler
最佳效果
(视觉)
(Best Effects, Visual Effects) John Stears
John Dykstra
Richard Edlund
最佳音乐-原作配乐
(Best Music, Original Score) 约翰.威廉姆斯 (John Williams)
Ben Burtt
提名：
最佳电影
(Best Picture) 加利 却丝 (Gary Kurtz)
最佳男配角
(Best Actor in a Supporting Role) 亚历克 吉尼斯 (Alec Guinness)
最佳导演
(Best Director) 乔治 卢卡斯 (George Lucas)
最佳编剧
(Best Writing, Screenplay Written Directly for the Screen)
星球大战之帝国反击战 Star Wars: Episode V - The Empire Strikes Back (1980)
导 演：伊文·克什纳 Irvin Kershner
主 演：亚历克·吉尼斯 Alec Guinness 哈里森·福特 Harrison Ford 安东尼·丹尼尔 Anthony Daniels 卡里·费什尔 Carrie Fisher 马克·哈米尔 Mark Hamill 詹姆斯·厄尔·琼斯 James Earl Jones 弗兰克·奥兹 Frank Oz 大卫·鲍罗斯 David Prowse
上 映：1980年05月21日 ( 美国 )
地 区：美国 ( 拍摄地 )
对 白：英语
评 分：8.7/10( 89832票 )
颜 色：彩色
声 音：Dolby 70 mm 6-Track DTS
时 长：124 分钟
类 型：科幻 冒险 动作 奇幻
分 级：阿根廷：Atp 瑞典：15 英国：U 西班牙：T 澳大利亚：PG 美国：PG 智利：TE 葡萄牙：M/12
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剧 情：
为了搜寻反叛者的踪迹，帝国向银河系各处派遣了数以千计的探测器，其中的一个落到了叛军的基地哈夫星。卢克在一次巡逻时出了意外。昏迷中，克诺比的灵魂出现，给了他前往狄克行星寻找吉迪武士老师友达的启示。在一场激战后，帝国军攻占了哈夫星。反叛者们逃离了基地。太空船长梭罗带着丽亚公主为逃避帝国的追击而躲进了小行星群。而卢克则和机器人R2飞往了狄克行星。
梭罗和公主躲进了小行星中的一个洞穴修理飞船，帝国军穷追不舍。而此刻卢克也在狄克行星遇见了其貌不扬的友达师傅，开始向他学习成为杰迪武士的课程。梭罗和公主等人意外发现洞穴实际上是一头怪物的内腹。他们侥幸逃出，躲入了帝国的舰队之中，又乘着空隙前往云中之城寻找梭罗过去的朋友兰多。但帝国的密探和沙漠行星的赏金猎人也追踪而至。友达老师给了卢克许多教导。卢克预感到朋友有难，于是前往云中之城。而梭罗和公主一行也由于兰多的出卖落入了帝国手中。黑勋爵冰冻了梭罗，设下陷井准备诱捕卢克。
由于黑勋爵撕毁了协议，兰多投向了叛军。他救出了公主等人，却未能救下梭罗。兰多等人摆脱帝国军的追捕驾船离去。而此刻，卢克却陷入了与黑勋爵的苦斗之中。卢克被打败处于绝境。黑勋爵一心劝诱卢克投降，并告诉了卢克他就是卢克的父亲。卢克拒绝了父亲的劝降，跃下了深井。卢克被挂在云中之城下端的天线上，丽亚公主感受到卢克的讯息驾船返回，救下了卢克。经过一场激烈的追逐，卢克和公主等人终于摆脱了帝国的追击，回到了反叛同盟的船队。面对星空，他预感到一场严酷的斗争又将来临。
演员表：
亚历克·吉尼斯 Alec Guinness .... Obi-Wan Kenobi
哈里森·福特 Harrison Ford .... Han Solo
安东尼·丹尼尔 Anthony Daniels .... C-3PO
卡里·费什尔 Carrie Fisher .... Princess Leia Organa
马克·哈米尔 Mark Hamill .... Luke Skywalker/Echo Base Announcer
詹姆斯·厄尔·琼斯 James Earl Jones .... Darth Vader (uncredited) (voice)
弗兰克·奥兹 Frank Oz .... Yoda (voice)
大卫·鲍罗斯 David Prowse .... Darth Vader
约翰·雷森博格 John Ratzenberger .... Major Bren Derlin
比利·迪·威廉斯 Billy Dee Williams .... Lando Calrissian
特里特·威廉斯 Treat Williams .... Jess Allashane (Echo Base trooper)/Jerrol Blendin (Cloud City trooper) (uncredited)
朱利安·格洛弗 Julian Glover .... General Veers
C. Andrew Nelson .... Darth Vader (special edition) (uncredited)
Bob Anderson .... Imperial Officer (uncredited)
肯尼·贝克 Kenny Baker .... R2-D2
外文别名：
Empire Strikes Back, The(1980) (USA) (short title)
Star Wars V: The Empire Strikes Back(1997) (USA) (video box title)
MPAA：
Rated PG for sci-fi action violence.
星球大战6:绝地大反攻 Star Wars: Episode VI - Return of the Jedi (1983)
别 名：武士复仇/杰迪归来
导 演：理查德·马昆德 Richard Marquand
主 演：亚历克·吉尼斯 Alec Guinness 哈里森·福特 Harrison Ford 安东尼·丹尼尔 Anthony Daniels 卡里·费什尔 Carrie Fisher 马克·哈米尔 Mark Hamill 詹姆斯·厄尔·琼斯 James Earl Jones 弗兰克·奥兹 Frank Oz 沃维克·戴维斯 Warwick Davis
上 映：1983年05月25日 ( 美国 )
地 区：美国 ( 拍摄地 )
对 白：英语
评 分：8.1/10( 72079票 )
颜 色：彩色
声 音：Dolby 70 mm 6-Track DTS
时 长：134 分钟
类 型：科幻 冒险 动作 奇幻
分 级：阿根廷：Atp 英国：U 西班牙：T 澳大利亚：PG 芬兰：K-8 美国：PG 智利：TE 葡萄牙：M/12
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剧 情：
黑武士和银河帝国再度建造威力更强大、更坚不可破的“死星”，邪恶的势力又再一次威胁莉亚公主所领导的反抗军。影片一开始韩索洛舰长被贾霸捉走囚禁起来。莉亚公主、C-3PO、R2-D2 等人先后前去援救，但都失败反而被贾霸捉住，最后在天行者路克的支持下，众人才成功逃出。
之后路克前往大师约达的住所，即将离世的约达告诉他一个令人震惊的事实：黑武士维达正是他的父亲！尽管如此，路克仍重新加入反抗军的行列，并准备攻打帝国军新建的太空站。反抗军一行人来到提供能源给太空站的卫星，但住在卫星上的人Ewoks并不友善，直到Ewoks族人误将金光闪闪的C-3PO视为上帝后，双方才合作。但反抗军是否能一举歼灭银河帝国？路克又将如何面对父亲黑武士？而路克、韩索洛与莉亚公主之间的三角恋爱又该如何解决？
温故知新同样隔了三年才推出的第三集【绝地大反攻】，有比前二集更多造型奇异的外星生物，噱头十足！前后长达十年的星际大战三部曲，成功的虏获每一世代的眼光，在【星际大战】创下影史新高后，【帝国大反击】、【绝地大反攻】也分占影史记录第七及第八名，成功的为即将开拍的【星际大战】前奏三部曲铺路。
演员表：
亚历克·吉尼斯 Alec Guinness .... Obi-Wan Kenobi
哈里森·福特 Harrison Ford .... Han Solo
安东尼·丹尼尔 Anthony Daniels .... C-3PO
卡里·费什尔 Carrie Fisher .... Princess Leia Organa
马克·哈米尔 Mark Hamill .... Luke Skywalker
詹姆斯·厄尔·琼斯 James Earl Jones .... Darth Vader (voice)
弗兰克·奥兹 Frank Oz .... Yoda (voice)
沃维克·戴维斯 Warwick Davis .... Wicket
大卫·鲍罗斯 David Prowse .... Darth Vader
伊恩·迈克蒂安米德 Ian McDiarmid .... The Emperor
比利·迪·威廉斯 Billy Dee Williams .... Lando Calrissian
John Altman .... Rebel Pilot (uncredited)
Margo Apostolos .... Ewok
Annie Arbogast .... Sy Snootles
Ray Armstrong .... Ewok
外文别名：
Blue Harvest(1982) (USA) (fake working title)
Return of the Jedi(1983) (USA) (short title)
Revenge of the Jedi(1982) (USA) (working title)
Star Wars VI: Return of the Jedi(1997) (USA) (video box title)
Star Wars: Episode VI - Revenge of the Jedi(1983) (USA) (working title)
MPAA：
Rated PG for sci-fi action violence.
星战前传：魅影危机 Star Wars: Episode I - The Phantom Menace (1999)
别 名：星际大战首部曲：威胁潜伏 / 星球大战前传：幽灵的威胁
导 演：乔治·卢卡斯 George Lucas
主 演：塞缪尔·杰克逊 Samuel L. Jackson 伊万·麦格雷戈 Ewan McGregor 娜塔莉·波特曼 Natalie Portman 佩尼拉·奥盖斯特 Pernilla August 布赖恩·布莱斯德 Brian Blessed 安东尼·丹尼尔 Anthony Daniels 利亚姆·尼森 Liam Neeson 弗兰克·奥兹 Frank Oz
上 映：1999年05月19日 ( 加拿大 )
地 区：美国 ( 拍摄地 )
对 白：英语
评 分：6.5/10( 73770票 )
颜 色：彩色
声 音：DTS SDDS Dolby EX 6.1
时 长：133 分钟
类 型：科幻 冒险 动作
分 级：阿根廷：Atp 英国：U 德国：6 澳大利亚：PG 美国：PG 新西兰：PG 法国：U 挪威：11
链 接：
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剧 情：
很久以前，在遥远的银河系，银河共和国国会正在为星际贸易通道上的税收问题进行着激烈的争论。贪婪的贸易联盟派出无敌战舰，企图封锁一切运往纳布星的货物，并
来个超级热笑话~!!
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
```````````````````````````
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！
```````````````````````````
0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
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猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
```````````````````````````
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
``````````````````````````
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
``````````````````````````
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
```````````````````````````
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
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李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了
````````````````````````
美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了
`````````````````````````
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
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白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了！
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师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”