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淘宝网一位买家和一位卖家的搞笑对话
买家：姐姐，拍了你的三样东东，请改邮费。
卖家：好的，我这就去改嫁！
买家：别啊，姐夫没错啊。
卖家：打错字了，去改价。
买家MM：掌柜在吗？
卖家：在的，亲！~
买家MM：可以推荐下适合我用的护肤品吗？
卖家：好的，请问MM什么类型皮肤呀？
买家MM：我是混合偏干的泼妇
买家：你的肉新鲜吗？我在上海，快递大概需要多长时间呀？
卖家：我的肉很新鲜的，大概几个小时吧！我们离的不是很远．
买家：你的肉就是5.9元，还能便宜吗？
卖家：不好意思！我的肉已经是最低价拉！
买家：好吧！我要你后座，别给我弄别的地方的哦？
卖家：好的，一定！
买家:我想买你帮我生个儿子.
卖家:
买家:哦,没说清.是想买你的玉牌-佛,保佑我生个儿子.
卖家:呵呵
买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？
卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后 PK
买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从 4 楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？
卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
买家：哦。。。。。。
买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
卖家：你包个机，然后空投
买家：你好，我想买你店里的鞋子
卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧
买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗
卖家：不行哦
买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧
卖家：晕倒
买家：你那粉球能分装么？
卖家：我们没分装的．．．
买家：别人都分装，就你不分装！
卖家：分装的多不卫生啊！你们女人也不知道动动**．．
买家：动．．．动什么？
卖家：晕．．．．我是说脑子！完了，我的一世英名啊！！！
买家：见面交易行吗？
天鸿艳：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。
买家: 您说个地方，我去。
天鸿艳: 当面交易确实不方便呢。
买家: 您可以蒙面，或我蒙面：）
MM甲:老板,请问你有尸体店吗?
卖家:不好意思,淘宝上不让卖那个的
买家 ;这个东东能120卖给我吗?原价142
卖家;行的.
买家;那我下一步该怎么办呀!
卖家;你拍一下就好了
买家;怎么拍呀.是用手在电脑上拍一下吗
卖家;呵呵,你也太幽默了吧
买家：性能力怎么样？
卖家：？？？有关系吗？
买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？
卖家：偶……汗……
卖家:中国红的肚兜,同样图案的没有了,有蝴蝶图案的,颜色是一样的,可以吗
买家:可以拉，她出去了我是她妈妈，她又买东西了啊
卖家:最好和她说一下哦,要不她不喜欢就麻烦了,最重要是她喜欢呀
买家:知道了，烦死了，我是她妈我说了算,天天就知道买东西,她还买了什么啊？今天她已经买了5件衣服2个包包了.
买家：其实我问黄瓜水就是听说它比较好看
卖家：MM化妆品是看效果*
买家： 呵呵，明白。那我先去看了啊。有什么问题再来请教您。
卖家：．．．．．
卖家* 呵呵，没有睡过， 不知道什么滋味
买家: 我还准备问你哪种舒服一些的
卖家:要不我下班后今晚先选一种睡睡试试？ 这样好吗，老公睡行军床，我睡沙滩床
买家: 不好吧,为了告诉我哪种舒服一点,就要你们分居,不太好吧， 哈哈,那我也先谢谢你了,你们俩明天早上谁在线，我好知道你试后感
你见过最搞笑的聊天记录是什么？
就是男朋友跟女朋友，然后那个女生她说，哎呀，我现在好饿呀，然后那个男生他说那你下去吃饭吧，然后那个女生她说我不想动，然后那个男的说，那你睡吧，梦里啥都有。
求几个淘宝上搞笑的卖家和买家对话
1、有大妈吗？（大码）答：亲，客服最大的27岁。
2、你能活到付款吗？（货到付款）答：亲，我尽量。
3、你们有尸体店吗？（实体店）答：亲，淘宝不让卖那个……
4、你什么时候发火啊？（发货）答：给差评的时候！
5、一口气买了五件，能幽会吗？（优惠）答：亲，吃个饭应该还是可以的。
6、马子不合适咋办？（码子）答：额亲，小的只卖袜子，不谈感情。
7、亲，给我保佑吧~（包邮）答：啊！我不是菩萨。
8、你们能发神童吗？（申通）答：亲，我们做正经，生意，不贩卖儿童。
你在和淘宝客服聊天中，遇到过哪些搞笑对话？
有一次，客服妹妹在回复中喊我“亲，....”然后我跟她说，不要这样子，我老婆看见会不高兴的，谁知道我的好言相劝（一脸正义）没有得到重视，晚上我老婆大人回来用我的账号逛淘宝，谁知那淘宝客服妹子刚好给我发了一个商品的链接，还配文“亲，再次购买我们的这款产品会让我们的关系亲上加亲哟！”结果幸好我老婆大人大度，女人心海底针，但我怕她生气，就在她面前发誓“我以后再也不在淘宝上买东西了，我去京东！”为了爱情，我也是豁出去了。